我好几秒,表情渐渐过渡到黯然,说道:“你真不用防备我,我之前没当过什么很好的男朋友,做人做事也有一点问题,但我不会去伤害你的。”
他的承诺我随便听听就得了,要是他真的变了,他的行为举止会告诉我的。
我随意点了几下头,开始送人:“知道啦。你先回去吧,叫住你那么久不好意思啊。”
“你不用那么客气,只要是和你呆着,我多久都愿意的。”他继续可怜兮兮地说道。
不过他对上我毫无留恋的眼神,忽然自嘲地轻笑一下,克制地没有多说,和我道别后转身走了。
我是那种只要认定一个理论,不管你辩解多久都没有用的人。但现在发现,如果对方不辩解,我反而有点难受。
我回到房间坐在沙发上,看到茶几上有一个漂亮的大纸袋,那个纸袋是简议晨拿过来的,里面装着他穿过的衣服,那是我熟悉的我爸爸的衣服。
他之前没有让我闺蜜或者他妈妈帮忙送,而是等他再次与我相见了,他才送过来。
洗得干干净净,折叠得整整齐齐,包装得也好好,特别像新买的那种故意做旧的衣服一样。
我把衣服拿到怀里,准备到衣柜那边去挂,却闻到一股好闻的气息。
那是属于简议晨的味道,他那个人很爱干净,对味道也很挑剔,老是身上喷着一股低调又优雅的男士香水味,也不知道什么牌子的,但冷冽又吸引人。
之前他睡过我的床,枕头上就遗留了这样的味道。
味道独特而悠久,我闻着闻着,忽然放下,有点恐惧他的味道就这样渗入我的内心。
是,我嫌弃他,讨厌他,可他又有太多太多吸引我的地方了。
我从来没有遇到过这样干净又好闻的男性。
我一方面难受欣赏简议晨,一方面又恨铁不成钢地想:怎么男性同胞们不学着简议晨好好打扮自己呢,这样也不至于显得简议晨是那么的特别了。
但凡身边男□□打扮一点,也许我都不至于当年那么坚定地陷入迷恋简议晨的苦。
其实很多男的底子也不错的,就是自己不懂经营好。不然不至于走在街上一水的美女,好看的男的寥寥无几。
当然这纯粹是自我安慰的废话了,我又很清楚,简议晨当初的好看那不是一般的好看,品味也不是一般的品味,而且刚刚好就对我的胃口。所以哪怕真的身边围着好几个好看的男的,我也应该是很迷恋他的。
想了想骗不了自己,我恨铁不成钢的对象就变成了我自己。
把爸爸的衣服都挂进衣柜后,我躺倒在衣柜不远的床上自暴自弃,回想了自己和简议晨的孽缘,我不禁几轮捶床,自己气自己。
不过也幸好回忆了下,我忽然想到一件事:我那些日记本好像还在简议晨那里没拿回来啊。
出院后光顾着毁掉简议晨的画了,忘记日记本这回事了,说不定没有我在那边护着那些日记本,简议晨每天回到家,肯定是要看那些日记本自我满足的!
我越想越觉得是这回事,忍不住在简议晨离开不久后,又追着给他拨打了个电话。
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