我作了和岛村接吻的梦。
醒来之后,复杂的情绪依然在内心来去好一阵子。我感到自我厌恶,抓乱自己的头发。
我发出「呜~呜~」的声音,脑中浮现像是藉口的话语。
我才不是那一类的人。岛村也肯定不是。所以我觉得做那种梦很对不起岛村。她得知之后应该会和我保持距离吧。说什么都不能讲出口。
在梦里没有感觉到岛村嘴唇的触感。我不可能会知道那种触感,因为我不曾碰触过。不过上次手指交缠时的柔软触感却忠实重现,这份真实感使我如同窥视到自己的潜在愿望般不自在,内心激荡无法镇静。
梦中,我位于未曾进入的岛村卧室,和她一起看电视。岛村靠墙而坐,我坐在她双腿中间,背靠着她。岛村只对我投以未曾看过的温柔笑容,而那种表情就近在身旁。后来我不经意转头,就和岛村——我逐一回想起细节,思考越来越混乱,全身也流出讨厌的汗水。
这大概是想和岛村更进一步增进感情的心情表现吧。希望自己和岛村的距离感,比其他朋友稍微特别一点。例如别人都叫她岛村,只有我叫她名字之类的。我觉得我想要有一点点这样的特别待遇。不过事到如今以其他方式称呼岛村,彼此应该会觉得很突兀,何况我想破头也想不起岛村的名字。
岛村就是岛村。她在我心中大概永远都会是岛村。
虽然莫名其炒,却也因此有种安心感。听起来会让人不经意放松心情。是个好名字。
所以这绝对不是那样。接吻也没什么太大的意义。
「…………………………………………不可能不可能。」
我不会说我绝对不想这么做,但也不认为我绝对想这么做。
如果以岛村为中心的半径五公里内完全没人,而且岛村正在熟睡,加上全知全能的神还保证她整整二十四小时绝对不会醒的话,我可能会在经过二十三小时之后耐不住无聊而试一次看看。
就是这种程度。我想说我就是这么没兴趣。就说没兴趣了喔。
「咦,不管是什么状况,从我冒出想这么做的想法开始就有问题了吧?是吗?」
但是相对的,如果岛村说想吻我,我大概不会拒绝。
我或许会感到困惑也会害怕,但应该不会抗拒。
我总觉得这样果然不对劲。
再怎么苦恼,也不会对承受这股沉重想法有所帮助。
但我再三强调,我不是那一类的人。
我只是希望位居岛村心中的优先顺位。
希望岛村听到「朋友」这个词的时候,能第一个想到我。
我承认自己多少拥有这种程度的,像是独占欲的心情。
实际上,我一直在意岛村将我当成何种程度的朋友。和其他朋友没两样?还是有稍微把我当成比较特别的朋友?岛村很少聊到自己或他人,所以很难推测这一点。
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