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其实现在我基本原谅了小婉的出轨,因为和张动的谈话,让我认为婚姻是因为爱才存在的,肉体的欢愉只是维系婚姻的一个关键纽带,性爱不是婚姻的本质,所以我基本上是原谅了小婉。
但是因为我是第一次被出卖,第一次我的最爱对我背叛,我嫉妒的怒火还没有熄灭,而且我真的想知道为什么有我这么出众的老公,小婉却还要红杏出墙,是因为寂寞吗?是因为小婉天性放荡吗?是因为爱已不在了吗?种种猜测,让我真的还是放不下,我能这么快就洒脱得放过小婉吗?恐怕兄弟们是不会这么轻易原谅小弟的,因为,兄弟们想看为什么出轨的吧。
当我熟练的打开电脑,熟练地浏览小婉的日记,仔细地认真地阅读。
随着一天天的记载,让我看得瞠目结舌,后悔万分,愤怒万分却又冲动万分。
让我爱怜万分的妻子,你竟然有这么多的苦恼,为什么你没有跟我说过心里的苦恼,为什么你寂寞难耐的时候不找我倾诉,却找个廉价的替代品!为什么你让我痛苦万分的生活!为什么你让我后悔不及!
为什么让我又心疼你不尽!你,彻底地堕落多好,让我可以找到合理的理由,对你施以无尽的折磨,让我将你踏在脚下,用力的蹂躏你,侮辱你,让你知道我对你的恨!你,却偏偏让我找不到这样的理由,却让我气愤之余,却对你愧疚心痛!
在万般滋味的袭扰下,我看完了小婉出轨的经历,揉搓着胀痛的眼球,我迷茫无助,对我的妻子,我该如何对待她?看着窗外渐渐发白的天空,两夜没有休息的我竟然丝毫没有感觉到疲惫,只是内心的痛在噬咬着我的心,心酸的痛反映到眼中竟然让我泪眼迷蒙,手中的烟烧到尽头,将我的手指烫伤
这样的痛,让我感觉折磨的快感,可是这样的快感,竟然是因为折磨自己整理一下情绪,将晚上看到的日记内容串连起来,给大家讲述一个少妇出轨的经历。
五一之后阿闯又忙于工作了,又只留下我一个人空守大大的房间,看着空荡荡的房间,不由得我有种凄凉想哭的感觉。
五一和阿闯的尽情欢好的感觉还存留在体内,那种让人想想就心跳脸红的感觉,那种让人飘飘欲仙的甜美感受,那种让人全身酸软失神丢魂的体验,却没有随着阿闯的离去而消失,反而让我更加地怀念更加地憧憬。
死阿闯,你为什么总是要工作,为什么总将你的小娇妻一个人留下。
你要出门工作,也可以,我不拦着你,可是为什么你却要挑动我心里的情欲,将人家的情欲挑得热火高涨后,却那么无情地丢下我,出去工作。
想起周华建的一首歌的一句歌词“寂寞不是我不能够忍受,只是每一
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